这个是无法回避的话题，即使无奈。

刚看到很多朋友博客上都说到离别，都有些伤感，想逃避却不可能。把我看得也有些伤感，于是有些想法。

多次提到离别，哭过很多次了，却对于现在和未来都无济于事，因此我觉得，伤感不是件好事。

离别，是因为有相聚；只要有相聚，就会伴随离别。离别的难过再所难免，难道我们因为害怕离别而不去相聚。

我们始终还会遇到新的事物和朋友，然后在时间的流逝中说再见；遇到了，再分开，出口是离别。但我们得到的不是离别。

就像生命，有生就有死。难道说我们生就是为了死。不是的，我们经历生命的时间让我们获得很多东西，是很多相聚和很多离别。因此生命，这个过程，显得深重，让人在死之前万般留恋。但它也需离别，终归离去。

离别，不是一个结束，是一个开始，是一个过程的总结。离别时，我们没有失去什么，而是得到了这个过程的所有回忆。所以，我的朋友们啊，不要感伤，无论我们的相聚意味着什么，但它是说再见的时候了。时光列车不会停，搭载着我们一直前行。若要离别不那么难过，就珍惜现在自己身边的一切，正在经历的一切，或许这一切将和你告别，将成为你以后会怀念和回忆的东西。其实拥有，无论是什么，总是比没有拥有这些的人幸福。

我们在不断的离别中积累经历，在无数小过程中堆积生命这个大过程。就让我们思念，让我们在心中留住一切。即使时间流逝，回味也依然新鲜。

离别，我们心有所往。

 

今天又去音乐学院了，每次去那都心情愉快，感觉自己都年轻了。呵呵，是平时太沉重了，轻松愉快的东西很少。有音乐围绕的地方，都感觉那么美好。

今天是去看他们大提和倍大的专业考试，很高兴！因为升本的原因，可能不会怎么学琴了，算去和我敬爱的蔡老一个小小的见面吧！也去看看可爱的同学们的琴技~~

我坐在老师后面，看大家拉得都很认真，不管拉得好不好，有了钢伴，都像那么回事，都很可爱，呵呵！有的还在下面小小的紧张，上去也是稀哩哗啦。。。几下完事。我怎么感觉我在说解便便。。。中途还遇到欢欢，很久没见了，她今天也考试，真巧啊！反正我很HAPPY~虽然我在下面听，都是那么满足~啊~~为什么那么喜欢音乐学院呢！

下午又去看枫枫训练羽毛球，我到处观摩啊，第一次看他打，感觉很不错啊~飞来飞去的```跟羽毛球一样，哈哈！他每场下来都全身湿透，太恐怖了，而且最近他天天训练，我几百年都没出过那么多汗了，真是觉得自己老了，年轻人有活力啊~~

今天一日游，是让人充满活力的一天，年轻的一天，哈哈！我也要练琴，我也要锻炼！我要拉G大调了，BASS的流行歌~~嘻嘻，蔡老喊的嘛，要试一试哦~！A-JA，A-JA，FIGHTING~！

 

终于有心情坐下来添点东西,在即将过去的6月末,留下一点时间的痕迹.

今天下午考完六级了,感觉很乱,觉得自己之前半年在英语上的努力都白费了,才发现,其实自己的能力还需要很大的提高.

结束六级,基本表示我前半年的学习告一段落了.坐着发呆时,想,当还在寒假,我还在为自己这半年丰富的学习计划紧张和苦恼时,不知不觉,一切就都过去了.本以为自己会多么努力多么痛苦,其实还好,过了就什么都不觉得了,但过程,终究是漫长而需要忍耐的.现在可以放松了,可以耍了,但发现自己却一点也高兴不起来,为的是即将分离的朋友,还是依然浑然的未来?只觉得心中悲伤,有眼泪想流.

最近自己的情绪也很不稳定,和爸妈争吵了几次.心里很乱.常常晚上躺在床上对着天花板清醒的自言自语,又开始想各种假设和矛盾,想事物的本质,自己和自己的思维对抗,我又要抓狂了.怎么这么不安静,很烦.

再次为自己曾经付出的感情感到耻辱,发现自己在有些事上真的过于天真,直接点说就是很白痴.太失败了.因此结果带给自己的就是无尽的折磨.事实已不能选择,当我意识到这一切多么的不公平的时候,只有压抑和痛苦.因为这可耻的付出,让我现在也四面楚歌.周围的关系和情况变得意外复杂.想回避和忘记,都那么困难.我感觉,老天在和我开玩笑.

是不是该总结为痛苦和迷乱期呢,呵呵,我想我该做一切无聊的事情,让自己现在觉得有意义的东西变得无意义,有可能起一些好的作用.

暑假,尽量满足自己一些快乐的梦想.

 

 

星期二,天气合适,早晨,终于来到我一直想去的金沙遗址博物馆.

很久没去博物馆了,成都像样的也只有这一个,所以,很高兴~

金沙遗址是一个继三星堆遗址的大型考古发掘,金沙文化大概属于商周晚期,春秋战国初期,约公元前1700--500年,是三星堆文化的补充和战国文化的发源.它的发掘对于古蜀文化的研究和填充有很关键的作用,让我们对距今3000多年前的成都的老祖先的生活状态,和当时的自然社会形态都有了基本认识.但它的起源和灭亡,至今还显得扑朔迷离.

博物馆有3个大馆,遗址馆,陈列馆和古文物保护中心,但现在可参观的只有前两个馆,后面一个还没修好.很遗憾没看到,听说古文物保护中心即将展出的文物会更精美,更宝贵.期待下一次去可以看到!

遗址馆呈现的是当时发掘现场的很多坑道,不同的土层,文物出土具体位置和大概情况.中间搭有一个贯穿大坑主体的木走廊,给观者一个直观,亲临发掘现场的感觉.很有感觉,很有感觉~~

陈列馆共有五个展厅,第一展厅有大型的模拟生态背景,为我们展示了当时人们的居住环境.第二展厅是当时人们生活状态的呈现,如何建屋,制作玉器,还有早,中,晚期的各类陶器的陈列,让人们更具体的感受当时社会的生活劳作.

第三展厅是祭祀用品的集中展出,也是我最喜欢的一个场馆.一进展厅,直接进入视线的便是一樽代表王权和贵族的青铜立人,进门偌大的空间里惟有这一处柔和的光亮.整体展厅漆黑的背景,只有一些零星的灯光照在展品上方.整个展厅是用一层层巨大的暗红色垂帘将各个陈列的部分隔开,垂帘上面都加上一层密而软的铁网,和垂帘合为一体,让我全身心的体会到那种古人对于宗教祭祀的威严而充满敬仰的气氛.感觉非常切题,让人在这样的展厅里探知,真是充满向往和热情,很想回到3000年前去看一看.这里主要展出的是祭祀用的礼器,有巨大的象牙,玉矛,玉戈,玉凿,等各种玉器,还有石壁,美石,青铜器,占卜用的龟甲,金箔和各式各样的石造器物.真的是品种繁多,细腻精美,让人感叹当时人们对于天神的崇拜和信仰是多么的深信和坚持.生活在如此状态下的人,可能连文字都没有,交流也许也是很简单的,但在占卜和祭祀方面,却有如此众多的制造,材质也都很特别,做工在当时的水平下,也让人赞叹了.

从第三展厅出来,乘电梯下到一层,要经过一个巨大的空间,下面是黑色大理石底的描金太阳神鸟图案,上面,也就是天花板,同样的图案.阳光射入,两者似乎合为一体,我仿佛看到一只腾空的太阳神鸟在立柱围成的这个空间里飞翔.

第四展厅是这次发掘的精品集中展现.有我们都知道的太阳神鸟金箔,就在展厅正中央,圆柱形的展台上,在灯光的照射下,金箔闪闪发光,近看眼睛都快睁不开了,真的像太阳的光芒一样,夺人眼目,不敢正视.关于太阳神鸟,这也是古人对太阳的崇拜.我觉得这金箔也做的太好了,就会让人有看到太阳的感觉,真的很神奇,古人太厉害了.有一件十节玉琮也很有质感,玉料偏绿,微瑕,但很匀称,整个感觉很稳重,华贵.还有一个很小的金面具,和三星堆的面具外观很像.

第五展厅是金沙文化源起源灭的综述.有展出成都近来各地区考古挖掘的成果,与这些结合,讲述了金沙文化.

从第五展厅出来,经过一个由数个淡兰色正方体构成的半厅,正方体上若隐若现金沙遗址的各件器物,我仿佛从一个属于淡兰色回忆的历史时空穿过,结束了旅程.舒服,何其美好.

好难得成都终于有了个美美的博物馆,很喜欢,这次参观也让我很有感受,啊~~还是那么喜欢博物馆.如果成都再多建点就好了~各种各样的!每天无聊的时候就去逛一逛,那该多么舒服啊~

快没电的手机照了几张...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

三年就这样结束了.完了.一切都划了一道界线.

也许结束又是一个新的开始.是的,我的生命才刚刚要开始绽放.我期待有更多的事物值得我探索和追寻.这是一个崭新的开始,无论是什么.

我要勇敢尝试一切我所胆怯的,一切所盼望的.不能顾虑太多,否则心中的梦想永远无法实现.

不要害怕,不要灰心,不要失望,不要放弃.希望永远都是自己给自己的.放弃就代表一切可能性的失去.

我永远不要,放弃.

 

    最近才认识贾宏声,一个演员,一个和生命较劲的人.看了电影<昨天>后,就一直被他单纯而灿烂的灵魂所吸引.只看过他的两部电影,<苏州河><昨天>.但确被感动很深.一个如此美好的生命,却无法得到共鸣.

    <昨天>是一部真实记录的电影,拍摄过程持续达10年之久,讲述了贾宏声在接触毒品后的一段日子的生活情况,演员都是当事人,故事情节的真实性差不多90%.正是这部电影,让我带着震撼而感动,让我认识了这个生命.

    毕业于中央戏剧学院的他,曾经是8,90年代的年轻人所喜爱的演员,由于后来他接触了大麻和软性毒品,让自己的人生有了一个很大的转折.也许他并不后悔,虽然他的神经因此伤害很大,体会过常人无法体会的痛苦.但他却说他觉得这一切都是必然的.他对他的人生过程很坦然.他并不羡慕当时和他是同学的巩利,也并不后悔是因为自己的原因,才使周迅有机会成就现在的一切.

    在他嗜毒期间,他曾经可以一年只听一盘磁带,被他视为自己精神教父的约翰.列农的专集,把自己长时间的关在屋子里,不和任何人交谈--自闭,很严重的自闭.他不愿意说话,一直在思考,在和自己较劲.他并是庸懒度日,而是在毒品对神经的剧烈刺激下,思考.所以他被称为孤独的清醒者.他是如此清醒,如此单纯,如此固执甚至歇斯底里的探询一些自己想要的答案.是关于理想还是人生?

    长期的独处,让他丧失了与人交流的各种技巧.他与人没有多余的交谈,他很直接的表达自己的思维,不管别人是不是乐意接受.有人说他完了,他不这么认为,我也不这么认为.他的生命其实很精彩,只不过是在承受巨大的精神痛苦下.但他可以如此自我和清醒的思考生活的一切,坚持自己的一切,这种灵魂上的真实和疯狂释放,不是每个人的一生都可以感受一次的.所以,一个又一个朋友离他而去,当他们可以交流的话语枯竭时,也就是彼此灵魂无法抵达的时候.也许是因为这样一个如此真诚而独立的生命,却没有人可以理解,当误解以嘲笑和排斥的方式表达出来,他所受到的打击也就很大.

    有很多人认为,贾宏声天生就是一个演员.可我并不这么认为,至少在他嗜毒前的那些作品看来.应该说他是一个为艺术而生的人吧.无论电影或是音乐,他追求的是自我的真实,就算是演戏,他也希望自己可以骗过自己,追求另一种真实.每一件他决定的事他都渴望全身心的投入,他的精神和性格都让他成为一个不同寻常的人."演戏太虚伪了,只有音乐才是真实的."这是他离开电影而疯狂喜欢摇滚时说的.他是一个演员,有时候需要表现一个完全非自我的性格,他就会觉得很假,很做作.以至最后他必须在大麻的作用才能演下去.而他却看到自己努力却让观众嘲笑,让自己恶心的表演时,愤怒的踩烂了电视机.从此不再接戏."我知道他们那个时候老嘲笑我,其实我也不喜欢自己演的东西,但是我知道我的目标是什么,我那时候老对自己说:我一定要做到最好,一定要比他们强,一定要成为让所有人都佩服的演员."他是一个骨子里就有虚荣的人,他爱较劲,喜欢什么事都比别人强.因此到最后,有些事过了,比如吸毒.但他还是很坚持,执著地按照自己的人生准则做事.他说,我觉得虚荣挺好.也许,他的人生,就不存在什么准则.

    他是一个很敏感的人,无论对于什么.电影,音乐,朋友,思想或者是感情.他很清楚的知道谁对他好,什么事应该怎么样,会怎么样.但再清楚,他有时却无法表达,这对于他很痛苦,对于别人,同样痛苦.

    很羡慕他,想干什么就干什么,不管别人的看法,总有自己的理由.他可以那么容易快乐,也可以那么容易痛苦和愤怒.他是一个男人,但有时候的想法和表情却是那么可爱天真.

    他躺在北京立交桥下洒满阳光的草地上,身体残留的毒性开始发作.他的整个身体颤抖着,双手紧抓草地,眼睛紧闭.他突然挣开眼睛,"当耳机里响起第一个音符的一瞬间,我看见了世界上最蓝的一片天,很纯洁,很残忍!轻轻地一下就让我彻底崩溃.那一刻起我感觉我是列农的儿子,我好象看见了自己的终点!"他站起来,摇晃着靠在立交桥柱上,痛苦的抽泣,大滴大滴的眼泪,从那长期受毒品侵蚀而变得苍老的皮肤上滑落.看着周围的人盲目的穿行,他只觉得自己痛苦,孤独.

    喜欢他骑着被他自己拆得差不多的自行车,疾驰在北京的街道上,电影里响起宽阔奔放的摇滚.很适合他.突然觉得他是那么一个鲜明的个体,拥有着自己很多特质.一个潇洒而自由的灵魂.其实贾宏声长得真的很好看,本来就如此有个性的他,不需要模仿任何人,也不需要装酷.他本来就是与众不同的.

    在不肯定自己的恼怒中,他放弃了电影,在长期剧烈神经刺激下,在痛苦的挣扎中,升华灵魂.无论是在什么的影响下,他终于回到了自己心里,坦然面对生命中的一切改变和安排.他离开了世俗和赞美,仍旧做自己.虽然因为毒品错过了演绎生涯的黄金时代,但他没有错过他自己.喜欢他的人会一直喜欢.

    他躺在立交桥的草坪上,阳光还很强烈,眼前满是蔚蓝的天空,他念到:

      

         当我发现自己处于烦恼之中,她来到我的身边,为我指引方向

                                                                           --顺其自然;

         当我深陷黑暗的时空,她站在我的面前,为我指引方向

                                                                    --顺其自然;

         所有伤心的人生活在这个世界上,将会有一个答案

                                                               --顺其自然.

         即使他们将要分离,他扔会看到一个答案

                                                      --顺其自然

         阴云密布的夜空,依旧有光明,他照耀我,指导明天

                                                             --顺其自然.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 今天Aunt淼教会我贴图了...迫不及待来一张  这张专集很好听                    

也不知道在想什么,昨天一晚上都没睡着.一直清醒,听到清晨的鸟叫和有人开始晨扫.

第一次失眠.真的佩服自己可以在趟着,用6个多小时想各种事情.所以,今天早上头痛欲裂.神经太受不了了.

真是恐怖的自我.失眠,也有点奇怪.希望以后不要再重复了.

回来了。终于见到了从来没见过的亲人。吃到了家乡的食物。感受到那里的风土人情，山、水、人，都很好。

刚离开就感觉思念沉重，一切都才是开始，我还会回去的。

不想在这里多说，很多感受都无法用语言表达，就记在心里吧。

成都被评为最佳旅游城市，开幕式，有放烟花，补偿了自己。

注定没有情人的情人节~

WOW里也开始搞情人节的活动了，看到从头上飘落的花瓣，心里觉得很舒服，很美好，跑起来，就飘散在背后。

今天晚上就去山西了，长这么大还是第一次回老家，无法想象那里是个什么样子，是去感受生活的。

真的觉得人怎么那么犯贱，特别是男人，拥有是不知道珍惜，失去后跑来做怪。很鄙视，很讨厌。把我当什么？爱来来？

我们注定是不可能的，我只想一个人好好的，不要来打扰我的生活。

 

最近很喜欢看《武林外传》，很搞笑，很喜欢里面的方言和说话的方式，而且有些故事还很有哲理。

感受最深的是湘玉的这句：知道自己想要的是什么，努力争取并珍惜，这就是成熟的标志。也许这不是成熟的最好解释，但对我来说是这样的。

我就是明白了自己的想要，才做了这样的选择，并且坚持。

 

故事的最后会有一个结局，只是现在还没到揭晓的时候。

最近几天无聊中带点充实，其实自己有很多事情要做，但都像挤牙膏一样，一点一点的动。到最后来不及了，就开始猛挖茅坑。

我有时候在想，自己现在想这么多，努力准备这么多，是不是有用，因此失去的这些到底是不是该的，我以后会后悔吗。有时候觉得，就算自己做了，准备了，还是得到不好的结果，那我还不如顺其自然，也许不会那么痛苦。但我的顺其自然，会不会又很糟糕呢，直到失去自我。真的是很矛盾。但我只能前行，后退，对我来说已经没有意义了。

同学朋友放寒假都回成都了，大家出来聚聚，谈谈自己成长的心路历程，都发觉有很多苦恼和无奈。都是必然的吧。这样多久还能见上一面的朋友已经不多了，希望能维持下去。

 

不小心翻看到我们以前的照片，那么多美好的时光，那么美好的笑容，一去不复返了。

我不敢去回忆，不敢回学校，不敢经过我们曾经一起去过的地方。我只想平静地忘掉对你的感情，模糊我们一起的记忆。

但却又那么怀念，哎~呵呵，真是不好办~

也许是我们年少，太容易决定又太轻易放弃，什么都不考虑地在一起，又无心的伤害了对方。

现在想清楚，想再来一次会怎样怎样做，都晚了。

一切都是注定的，我有时候真的相信上天在安排一切。不然，为什么让我们这么无端的在一起，转了一圈，又无结果的分开了呢。

以后会怎样，还是不要期待太多，老天会让我知道的。